Stoji cigo ispred fakulteta i vice na sav glas:
Dipljome, dipljome, samo hiljadu euri"
Nakon nekog vremena pridje mu student i pita
"Jel moze za 800?"
A cigo malo misli, misli pa ispali:
" Paaaa, moze al cu morat da te malo propitam."

Na usmenom ispitu na jednom Faksu dolazi student i nosi 1000 EUR za mito. Profesor si kaze: "Ma necu ga pitati nesto tesko," - pa ga pita tko je bacio bombu na Hirosimu." Amerikanci ", rece student i profesor ga pusti.***
Dolazi drugi i nosi 500 EUR. Profesor ga upita tko je bacio bombu na
Hirosimu. Ovaj rec Amerikanci. Profesor pita dalje koliko ih je poginulo." Oko 70 000 do 80 000," rece student i profesor ga pusti.
Dolazi streber, ne nosi nista. Profesor gnjevan, pita ga tko je bacio
bombu na Hirosimu, ovaj rece Amerikanci. " Koliko ih je poginulo ?"
" Oko 70 000 do 80 000." " Imena kolega, imena !" **

Srele se kolege sa prometnog faksa.
Jesi konačno završio fax?
Nisam još.
Škrtice!

Kako se zove otac studenta koji nije zavrsio faks!?
Cicija!!!

U nastavku se nalazi prezentacija sa najboljim slikama na Internetu u 2007. godini prema izboru korisnika www.whatatop.com.

Bestpictures

Zanima Vas koja je stvar bila No.1 hit na britanskoj top listi singlova?

http://www.everyhit.com/dates/index.html

Odlučio čovjek da se nađe sa svojim prijateljem u Beču, točno određenog datuma i u točno određeno vrijeme. Za prijevozno sredstvo izabrao balon. U jednom trenutku izgubio orijentaciju. Pogleda dolje i vidi prolaznika.

• Možete li mi reći gde se nalazim?
• Da, nalazite se između 19. i 20. stupnja istočne geografske dužine i 45. i 46. stupnja sjeverne geografske širine. Iznad grada koji se nalazi na 72 do 80 m nadmorske visine na lijevoj obali rijeke, odnosno na 1.255. kilometru njenog toka.
Grad obuhvaća površinu od 702,7 km2.
Prosiječna temperatura zraka u gradu je 10,9 stupnja celzijusa, 

• Pobogu Vi ste sigurno inženjer!!! Dali ste mi gomilu informacija koje su precizne, ali beskorisne. Na osnovu njih ne mogu zaključiti kako da stignem tamo kuda sam se uputio!
• A Vi ste sigurno menadžer. Imate ambiciozan cilj, ali nemate pojma kako se do njega stiže. Ipak i pored toga odlučili ste da na svijet gledate s visine. Također čim ste spazili prvog koji je ispod Vas odlučili ste da je on za sve kriv.

To je kad na AFTER WORK PARTYJU, najčešće poslije ležernije NOVEAU CUISINE u nekom TRENDY i FANCY kafiću, CORPORATE MANAGER naloži svom najboljem HEAD HUNTERU da na TEAM BUILDINGU izabere nekoliko mladih ADVERTISERA, COPYWRITERA, MARKETING FREAKOVA, OPINION MAKERA I TRENDSETTERA.

Tada će svi oni, nakon STREAMINGA na CREATIVE MEETINGU, između sebe odabrati TEAM MANAGERA, te će na višednevnom BRAINSTORMINGU sa stalnim ONLINE-CONFERENCEOM sa HEADQUARTEROM, uz kratke COFFEE BREAKOVE i lagani FINGER FOOD, od nekog imena ili proizvoda napraviti jedan autentični TRADE MARK

Sjedi zec u sumi i nesto pise. Naidje lisica i upita:
- Sto  to pises?
- Doktorsku dizertaciju - odgovori zec.
- A sto ti je tema - upita ga lisica.
- 'Kako oderati li sicu' - odgovori zec.
- Idiote jedan, kako se usudjujes - povice lisica, uhvati zeca i   odvuce ga u grmlje iz kojeg se smjesta zacuse izbezumljeni krici.
Izadje zec potom iz grmlja i nastavi pisati.

Kasnije naidje vuk.
-Sto ti to pises? - upita vuk.
- Doktorsku disertaciju.
- O cemu?
- 'Kako oderati vuka' - odgovori zec.
- Kako se usudjujes! - zaurla vuk, pa i on odvuce zeca u grmlje.

Izadje zec potom iz grmlja, a s njim i medvjed koji mu rece:
- E, jesi li vidio? Nije vazno sto ti je tema. Vazno je tko ti je mentor.

4 vica o ekonomistima

Nakon brodoloma, tri nesretnika – fizičar, kemičar i ekonomist – nađu se na pustom otoku bez mnogo izgleda za hranu. More je izbacilo na obalu i limenku graha, ali ne mogu je otvoriti. Fizičar načini sustav poluga pomoću oblutaka i grančica kako bi pritiskom otvorio limenku, ali uzalud. Kemičar pokuša s kuhanjem kore drveta i lišća, ali ni to ne pomaže. Ekonomist, koji sve vrijeme stajao po strani i gledao samodopadno predloži rješenje: «Pođimo od pretpostavke da imamo otvarač.»

Ekonomist leti iz New Yorka u London četveromotornim zrakoplovom. U jednom trenutku čuje se potmuo udarac, zrakoplov naglo izgubi visinu i pilot objavi da je jedan motor otkazao. Putnici neka se ne brinu, jedino što će u London stići s pola sata kašnjenja. Malo poslije dogodi se isto – otkaže još jedan motor. Pilot ponovno umiruje putnike, ali sada upozori da će kasniti sat i pol. Nevjerojatno, ali otkaže i treći motor, sada kasne pet sati. Ekonomist se okrene putniku pokraj sebe i kaže: «Tim tempom, ako i posljednji motor otkaže, provest ćemo tu gore cijelu noć.»

U novinskom oglasniku za radna mjesta objavljen je oglas za mjesto ekonomista; navedeno je da kandidati moraju biti «jednoruki». Zbunjeni ekonomist s dvije ruke nazove poduzeće i oni mu objasne da se radi o ovome: «Dosta nam je zapošljavanja ekonomista koji, kada ih nešto pitamo, uvijek počnu s 'u jednu ruku… a u drugu…»

Vozili se ekonomist, fizičar i matematičar vozom kroz Škotsku i ugledaše crnu ovcu na livadi.
Ekonomist: Gle, ovce u Škotskoj su crne.
Fizičar: Kaže se, neke ovce u Škotskoj su crne.
Matematičar: Ne, kaže se: U Škotskoj postoji barem jedna livada na kojoj je barem jedna ovca crna sa barem jedne strane.

Mala škola marketinga

1. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđes joj i kažeš "Ja sam fantastičan u krevetu". To je direktni marketing.

2. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Zamoliš prijatelja da ode do nje i da joj kaže: "Moj prijatelj je fantastičan u krevetu". To je oglašavanje.

3. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Saznaš njen broj telefona pa je zoveš sutradan i kažeš: "Ja sam fantastičan u krevetu". To je telemarketing.

4. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Ona ti priđe i kaže: "Čujem da si fantastičan u krevetu". To je prepoznavanje brenda.

5. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđeš joj i uvjeriš ju da ide kući sa tvojim prijateljem. To je trgovacko predstavništvo.

6. Tvoj prijatelj ne može zadovoljiti djevojku i zove tebe da dođeš i pomogneš. To je tehnička podrška.

7. Ideš na tulum i pomisliš da u kućama pored kojih prolaziš možda ima lijepih devojaka. Popneš se na telefonski stup i počneš se derati iz sveg glasa: "Ja sam fantastičan u krevetu". To je spam.